Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
» Читать Дальше »»»»»»)
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
» Читать Дальше »»»»»»)
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит:

» Читать Дальше »»»»»»)
Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г.
Пробег - всего 15 км
Ездила только на 1 передаче и задним ходом
Не битая
Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло
Всего один владелец (водитель)
Владелец желает продать машину в связи с увольнением
Фотография автомобиля прилагается..

» Читать Дальше »»»»»»)
Анекдот содержит ненормативную лексику!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!

» Читать Дальше »»»»»»)
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники c тобой.

И отвечала жопа честно:
» Читать Дальше »»»»»»)
- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила...


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?



Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но не помнит названия. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к х#евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске! » Читать Дальше »»»»»»)
«Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо.
Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом.
Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын».
Вскоре пришло письмо от папаши:
» Читать Дальше »»»»»»)


Создать аккаунт

А ТАК ЖЕ...


АРХИВЧИК ...

    Сайты друзей