- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает? 
- Классно, вот уже три раза завещание изменила... 
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! 
- Потерпи, милая, скоро привал. 
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! 
- Ну что же я могу сделать, любимая? 
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
 Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: 
- На что жалуетесь? 
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. 
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.  
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: 
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! 
Слон, делая шаг вперед: 
- Был.  
Бабулька кашлянула в автобусе. 
- Будьте здоровы!!! 
- Да я вообще то не чихала, а кашляла. 
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым  
Парень - девушке: 
- Что это у тебя на руке? 
- Родинка. 
- Странная родинка, "ДМБ-96"...  
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но не помнит названия. Поэтому начинает окольными путями: 
- Запишите меня к врачу. 
- К какому? 
- Hу, как бы это... Hу - к х#евому... 
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые. 
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому... 
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!
 » Читать Дальше »»»»»»)