Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи%ар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пи%ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи%ар
украл, раз пи%ар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, млин, верни братьям корову!
*****
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
*****
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
" Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,еле он от меня
убежал !" Тут прибегает дочка и кричит : " Мама,мама,что было -
у слонихи менструация началась,нашим папой затыкали..."
* * * * *
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик,
наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин
ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
*****
Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной
и говорит:
- Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...
*****
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...J
*****
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне
вставил!
*****
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена
и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: -зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят,
они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
*****
Июль. Жара. Аэропорт. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается,
самолет уже два часа стоит на лётном поле,
пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь
Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло
отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие -
полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко
спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно
дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской
внешности неопределенного возраста. Стюардесса
подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется,
потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не
волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал,
шо я везу ДВЕ?!! 8[ ]
*****
Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
-Заяац, а ну бросай это гиблое дело,
это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься.
Побежали со мной.
Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.
-Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас
не модно, сейчс модно спортом заниматься.
Побежали с нами.
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
-Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас
не модно, сейчс модно спортом заниматься.
Побежали с нами.
-Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты
когда накуришься такую
херню гонишь:-E~
*****
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому:
- Одень ты на х@й шапку, а то
уши замерзнут. =8-[ ]
*****
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
*****
Приходит грузин к урологу .
Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
-Болит?
-нэт
-Маленький?
-Нэт!
-Слишком большой?
-да нэт же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
*****
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут
захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу
немного подождать, а сам забирается поглубже в
кусты, достает прибор и с облегчением начинает
журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай,
нас обоссали...
*****
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница
упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
*****
Окончил студент педагогический вуз и пришел в
районо, чтобы найти работу учителя истории в
местной школе. Ему там говорят, мол, свободных
вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе
для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек
согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а
там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами
на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые
на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят
учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот
предмет востребован братвой. Значит так, идите
по классам, прослушайте, как идут там занятия, а
потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в
первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии.
Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней
Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов.
Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины
смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор
сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел
в следующий кабинет, где проводился урок географии.
Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем
один,туда не стоит ездить. Лучше Кипр -
вот там все настоящие брательники колоду забивают.
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным
морем.Молодой человек в недоумении переходит в
третий класс на урок химии и там слушает, как
нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом,
смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и
вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это
непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц
и рассказывают уроки так, как понятно нормальным
детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на
соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать.
Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой
предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная
преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь,
но в 1380 году местная братва на сходке выбрала
авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелку татарам на Куликовом поле…
*****
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
*****
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ%ДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.=8-[ + ]
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу!...J
