 НА ГЛАВНУЮП0ИСK КРЯK0ВLINUXPROXYЗАЩИТАРАСКРУТКАПОРТЫICQ
SUCHMASHINENSOFTWAREФОТОГАЛЕРЕЯССЫЛКИWаrеzLinks
Индексация сайтов ГОСТЕВАЯ КНИГА»Поиск по IP»О твоем компе ICQ:149210651»Routenplaner »Reiseplanung »Online tarife » Benzinpreise » Automarkt » Benzinpreise 2 » Deutsche Börse »Wissen »Переводчик » NASA » YX » Severius CHAT X Обмен баннерами: Кнопки сайта  Друзья: 
|
НР: Я не понял. Чё такое?! ТН: А Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и чё? Все ссут. ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки! --------- Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный "Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит: - Hу что, мальчик, крутой был, да? У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился: - Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!! Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду: - Абрам Моисеевич, это он Вас обидел? --------- Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: - Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем! --------- Подходит новый pусский к пpодавцу. НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа? П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!! HР: - Так мне что, доплатить? --------- Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать. Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать, не помню, а переводится "фак". Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З): - Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час... М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Мент спрашивает НР: - А как по-вашему все произошло? НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышал... ------------------ Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: - Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе. Сели продавцы и думают: - Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?! Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды: - Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать? ---------------- Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!! -------------- Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. (2): - А можно я чего-нибудь загадаю? (1): - Можно. Только он немного глуховатый. (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... (2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен! (1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис? ------------------ Жены новых русских в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?" Третья: - Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем. ------------------- Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел... - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык! ------------------------ Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK. ----------- Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят... ------------------ Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади? - Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа. - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет. --------------- Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"! ------------------- Новый русский отдает секретарше два листа и говорит: - Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста... -------------- Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела ..... Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ? Вовочка :- 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы.... ----------------- Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку. Сидит один, ножки свесил, отдыхает... Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро. Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое, может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ? ПАЦАНЫ: - ну.... Комерс : - ...да уж погодка неважная... ПАЦАНЫ: - ну.... Комерс : - ...так к вечеру получше будет.. ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул ---------------- Приходит НР в ресторан. Зовет официанта : -мне водки на штуку грина.- (Приносят) -мне салатов на штуку грина. - (Приносят) -мне икры на штуку грина. - (Приносят) НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой. В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ: -Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко в жопе торчало. НР голову из икры приподнимает: -мне яблок в жопу на штуку грина!!! ----------------- НР сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. НР: -Ты на что ловишь? М: -На красного червяка. НР: -А я на белого... М: -Тебе тоже на красного надо. НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК" Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ" ---------------- НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ". В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: - Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут. ---------------- Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня... ------------------ Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он в контору, и Mенеджер давай с ним общаться: - Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла.... А вот перед вами 586 бла.. Hовый русский перебивает его: - Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый! ---------------- Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров - анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый... ------------------ Стандартная ситуация: На красный свет светофора останавливается 600й мерс, через мгновение сзади в него врезается запорожец Из мерса вылезает НР подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку: -Ты что слепой? -Не видишь куда едешь? -Кто ты вообще такой? В.З. -Я фермер, развожу кроликов Н.Р. -Что ты пи---шь, как кролика развести можно? ------------------- НР приходит ко второму НР и рассказывает: - Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный. - В натуре, молодец! - отвечает второй. - Да я его скину завтра. - А что так? - Да бензина жрет много, падла. ----------------- Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa. HР (смотрит зaтумaненным взглядом): - А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой? ------------------- Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на "трубу" первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел. ---------------- Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок. Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит: - Ты что, у тебя же телефон сломается. А первый ему отвечает: - Ну и что, мне папа завтра новый купит. - Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить. ------------------ Пришел НР себе комп покупать НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела Продавец- pentium ? НР- А круче могешь ? Продавец- pentium-pro HP - ну давай pro Продавец- памяти 16 мег ? НР- А круче могешь ? Продавец- ну 128 могу НР- ОК Продавец- монитор 15'' ? НР- А круче могешь ? Продавец- 25'' НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо? ---------------- Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе", костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него: - Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли? - Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ! ---------------- Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит (1) и спpашивает: - Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла? (2) - 6000$ каждый!!!!!!! (1) - Как 6000$? (2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация. ------------------ Всречаются два НР после отдыха. Один другому- - Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово! -А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре? -Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые... ---------------- Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает: -Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет! -------------------- Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти. ------------------ Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo: - Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная??? - Этo все пиджаки пpoклятые, линяют! --------------------- Поймал НР золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: Естественно, "Мерседес-600", трехэтажную виллу... - А третьим желвнием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша! ------------------ На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского. НР: Ты что, мужик, ох@ел? Л: О, прости, не досмотрел! НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои". ------------------- Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает: - У твоего отца есть 600-ый мерс? - нет - А двухэтажная дача? - нет - Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен? Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!? ------------------ Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку." ----------------- Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник (Г): - Ты что, новый русский? Мужик (М): - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков. ----------------- Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация... ------------------ Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни. - Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь? - Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!! ------------------ Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит. М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить? НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину. М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов. НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается. НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы. НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да? ------------------ Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. ------------------ Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик (М). М: - Down? НР: - Сам ты даун. ---------------- Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал: "Остоpожно, злая собака". Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зyбов". Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал: "Hо засосет до смеpти". --------------------- Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Hу, гробовщик: "Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?" Kорешa говорят: "А кудa он будет пaльцы сувaть-то?" - "Hу лaдно, a 16 дырок внизу?" - "А кaк мы его понесем-то?" ------------------------- Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает: - А чем я могу помочь !??? - Как чем? Ты сигнализатцию поставь. ----------------------- НР обедает в ресторане в NY: - I want a bloody steak !!! - заказывает он. - May be you want some fucking potatoe with it too... - отвечает официант вежливо. -------------------- Два киллера стоят и ждут их мишень - НР. Один говорит другому: Слушай, где он, может случилось чего? ---------------------- Спрашивают НР-го: - Вы можете купить Волгу? - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями? ------------------------ Звонит НР приятелю: - Вася, сколько будет 2х2? Вася на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь? -------------------- НР на мерсе врезается на светофоре в Камаз... (В)одитель Камаза смотрит в зеркало, выругивается, вылезает из машины и идет к НР: В: Ну че мужик разбиратьсябудем??? И главное вчера только новое ведро на бампер повесил... --------------------- Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает: - Пацаны, какие гарантии, что не угонят? - Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные". -------------------- Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами. -------------------- Приходит новый русский в магазин "ТКАHИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик... ----------- Покупает НР фрукты на рынке. НР: - Это что у тебя? (П)родавец; - Яблоки. НР: - Два кило и каждое завернуть. НР: - А это что? П: - Слива. НР: - Два кило и каждую завернуть. НР: - А это что? П: - Вишня. НР: - Два кило и каждую завернуть. НР: - А это что? П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! -------------------- Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал! ------------------- Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? - Да-а-а,погуляли..... ---------------------- Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю: (НР): - Мужик, будь человеком, отвези... (В): - Тебе куда? (НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом... (В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!! (НР): - Да брось, плачу баксами! Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда |
©2002
Zonex,WEB-master.
zonex@nekto.com
Закрыть окно